Digitalizar las mascotas

Hoy me siento con la fuerza suficiente como para evolucionar a un squirtle a blastoise, sin pasar por wartortle. Pero no es esto de lo que os quiero hablar.

Sino de que los comentarios son como parásitos en los blogs.

¿De verdad?

No, te la he colado. Felices fiestas.

Muy fresquito

NUEVA YORK

Como en todo, en el caminar se pueden apreciar dos variantes:

La chachi Darwiniana


La otra


La primera está mejor para ir al Pryca

Preparando toda la fiesta

¡Anda que no!

La vaca que imagina, dos veces vaca

He dotado de la imaginación a un hombre capaz de dibujar. La fusión de tales dones ha creado el siguiente dibujo.

Increíble la vaca-powerranger-con alas. Gracias Aracil, sólo podemos regalarte una entrada en nuestro blog o un cena valorada en 10.000 euros, pero sabemos que preferías la entrada.

Vaca sabor nocilla, por favor

Hoy quiero que imaginéis un prado de Australia donde las vacas nacieran con forma de pequeños power rangers, pero que en un momento de su crecimiento fueran adaptándose a la forma que todos tenemos en mente de una vaca. Pero con alas.

O bueno podéis bajar al parque y chillar a las ancianas guarradas del tipo: '¡Bocadillo de nocilla con mejillones!' Yo prefiero que hagáis lo primero, es más sano.

Sueños de un piloto de Adif

Años duros para ser un koala pobre

Personajes
MANU DRACO
POPO LÓPEZ
y la siempre estimada ayuda del público

ACTO ÚNICO

(MANU DRACO está sentado en el banco de un parque. POPO LÓPEZ entra en escena mirando a su alrededor como buscando alguna cosa. Choca con el banco y se sienta.)

POPO LÓPEZ.- ¡Vaya ostia! No Había visto el banco.
MANU DRACO.- ¿Con el golpe no te han entrado ganas de fotocopiar más de un 20% de las páginas de un libro?

(POPO LÓPEZ se levanta de un salto)
POPO LÓPEZ.- ¡PERO ESO ES ILEGAL!
MANU DRACO.- En el 1200 después de Cristo no lo era.
(POPO LÓPEZ se vuelve a sentar. Se queda mirando sus zapatos.)
POPO LÓPEZ.- Eso... no lo he entendido.
MANU DRACO.- Porque las fotocopiadoras en 1200 después de Cristo sólo cumplían su función de amas del hogar.
POPO LÓPEZ.- He leído que robaban la calderilla de los sofás de sus señores.
MANU DRACO.- Sí, pero para dárselo a los koalas pobres

(POPO LÓPEZ se levanta indignado y señala con el dedo índice a MANU DRACO.)

POPO LÓPEZ.- ¡Los koalas no tienen tiendas para gastar su pasta! ¡ANORMAL!
MANU DRACO.- En 1200 después de Cristo había un starbucks de koalas. Pero 1201 se quemó.
POPO LÓPEZ.- Sí, hombre. Y les ponían café a las finas hierbas. No te jode.
MANU DRACO.- Pues no, cerraban puertas y ventanas y ponían el vaporizador con eucaliptos.
POPO LÓPEZ.- Soy una piedra.

(MANU DRACO se levanta y sale de escena. POPO LÓPEZ finge ser una piedra durante 15 minutos y tras esto el público grita:)

PÚBLICO.- ¡QUE ERA BROMA!

(El público muere tras ingerir veneno. Cae el telón)

Un guitarra en la ópera

Cito textualmente la última y principal crítica a nuestro último trabajo.

'' [...] Además, está muy conseguida la ambigüedad del mensaje: ¿Es una tío de cierta edad que ha "sentado la cabeza"? ¿Es una persona que no ha sido debidamente socializada o un librepensador y por eso usa la silla de forma distinta a los cánones marcados por la sociedad? ¿Es una chico haciendo el tonto al que le da vergüenza y se va cuando se da cuenta de que la cámara está encendida?
Cada cual se queda con su relectura personal de la obra.

Yo, personalmente, me quedo con la segunda opción, releída en clave Wittgensteniana. La sociedad marca la que se considera que es "seguir una regla". En este caso, la norma es que las sillas son para el culo. Pero, dado que tal norma es convencional, no hay necesidad alguna de seguirla, más que para poder ser un miembro competente de la sociedad. Por ello, si uno lo desea, puede salirse del marco social preestablecido y usar la silla para otra parte del cuerpo. Sabiendo, eso sí, que de tal forma cae en el solipsismo.

F. J.''

Sólo puedo regalarte esta imagen. La cual pudes imprimir y pegarla en la nevera. Mi madre lo haría.

Una tirita que flota

El otro día bebiendo cerveza y otras bebidas espirituales, cómo orina de Elvis... entre otras, empezamos a sincerarnos. Popo me contó un miedo que tenía de pequeño. Él temía que en los chorros de agua de la piscina donde pasaba gran parte de su tiempo, pudiera eyacular y dejar embarazada a cualquier chica que nadara con la boca abierta. Realmente nunca lo había pensado, porque yo siempre he sido más de montaña. Lo que hacíamos en la montaña era hacer un agujero, meter nuestro falo y esperar un terremoto. Como veis no teníamos el problema de Popo, de dejar embarazada a nadie.
Claro, imaginad a ese padre con una hija adolescente embarazada teniendo que ir a pedirle a una piscina olímpica que se case con ella. Porque esa situación no puede ser. Por lo menos que se haga cargo de ella.

No hagáis guarradas en la piscina ¡canallas!

En invierno calzón largo

¿Por qué se le pone a los muñecos de nieve sólo una bufanda y un gorro? Os imagináis que nacierais en medio de la nieve y a vuestra madre no se le ocurriera nada mejor que poneros un gorro y una bufanda. Nada más. Pasaríais frío.

Por eso ahora que se acercan las fechas propicias para el nacimiento de estos muñecos, os pido que le pongáis algo más de ropa. Una camisa vieja, el suéter de lana que os hizo la abuela y que sólo os ponéis cuando la visitáis, los calcetines con agujeros... Os propongo que cojáis todos los calcetines viejos y hagáis una chaqueta de cuero. No sé cómo. Poned de vuestra parte. Taparlos, al menos hasta que llegue el calor.

¿Parece feliz verdad? Pues está triste. Amén de tener frío

Spock era el elfo de Star Trek

Unos malvados terroristas han secuestrado a Diógenes Da Vinci Spock, el perro.

Nos han pedido 2000 pesetas o le sacaran los ojos y se los sustituirán por botones ¿Hay algo peor para un peluche? ¿En qué mundo vivimos? ¡Malditos sean! ¡Canallas!

¿Por qué siempre nos tocan terroristas malos?

NO NO LLEVA ACENTO. OH DIOS, UNA DOBLE NEGACIÓN.

La Infanta Leonor muta, con o sin razón.

Ataca Manhattan con alevosía y nocturnidad

Rayos láser en los ojos, tobillos colosales. Hemos creado un monstruo.

Lo que nunca pasó, debió pasar y la fiesta

Personajes
MANU DRACO
POPO LÓPEZ

ACTO ÚNICO

(MANU DRACO está poniendo patatas fritas en un plato que está en la mesa. Entra en escena POPO LÓPEZ.)

POPO LÓPEZ.- ¿Está todo listo para la fiesta?
MANU DRACO.-Ya te digo tío. Lo he comprado todo. Mira qué patatas fritas ¡Mira qué patatas fritas!
POPO LÓPEZ.- ¿Has comprado los globos?
MANU DRACO.- Sí.
POPO LÓPEZ.- ¿Has comprado las fantas?
MANU DRACO.- Sí.
POPO LÓPEZ.- ¿Has comprado el hielo?
MANU DRACO.- Sí, está al lado de esa silla.

(POPO LÓPEZ se acerca a la silla y con cara de asombro se dirige a MANU DRACO.)

POPO LÓPEZ.- ¡Aquí sólo hay una bolsa llena de agua!
MANU DRACO.- ¿Qué me estás contando? He debido coger la bolsa de otra persona en el supermercado.
POPO LÓPEZ.- Sin hielo no hay fiesta. No hay party. No hay fiesta, la fiesta, de fiesta. ¡The party! Toda la fiesta. No hay party. No hay fiesta.
MANU DRACO.- Por suerte esa noche llegó vuestro tío Miguel con hielos en los bolsillos y todos pudimos beber fantas fresquitas. Y fue así cómo conocí a vuestra madre.
POPO LÓPEZ.- ¿Me estás hablando a mí o tienes el manos libres?

(MANU DRACO desaparece en una nube de humo. POPO LÓPEZ se come una patata frita y se le aparece Michael Jordan. Cae el telón.)El puto Michael Jordan.

Guión ciego završiti

Cómo me gustan los días de rodaje. Acabar la idea siempre se convierte en lo secundario. Las risas casi no nos dejan avanzar. Ya hemos subido el último vídeo: Guión ciego.

Esperamos que os guste.

Ícaro polillal

Hoy me he levantado a eso de las nueve, porque siempre he sido un temerario. Me he quitado las lagañas, he calentado un poco de heroína en un cuchara, he visitado mi facebook, he metido el líquido de la cuchara en un jeringuilla, he puesto algo de música, me he buscado la vena del brazo... Entre otras cosas y al levantar la cabeza me he encontrado con esta imagen.

Son polillas muertas en mi lámpara de la habitación. He sido incapaz de no pensar en la idea de que esas polillas intentaban escapar de mi habitación, al igual que lo hizo Ícaro con su padre del laberinto de Creta. Imaginaba a esa polilla gritando: 'Más alto, más alto ¡Soy casi un águila!' Y al padre polilla gritándole: 'No te acerques a la bombilla o...' Ups! Polilla por los aires. Un grupo de mosquitos en mi cama comentando: 'Se veía venir. Nadie puede escapar de aquí sin pagar por ello.' La desobediencia de la polilla hija hizo que el padre tuviera que acercarse también a la bombilla para no tener que asumir la realidad.

Es triste ¿No?

Ciudadano Rinoceronte

Hace unos meses leí que los animales africanos del zoológico de Valencia iban a ser trasladados al famoso Ecoparque. Entonces pensé en el rinoceronte. Podría haber pensado en las avestruces, sí. Pero pensé en el rinoceronte.
¡IMAGINAD! A ese rinoceronte entrando a esa sala de paredes blancas ¡IMAGINAD! Esas paredes de color blancas de apariencia plástica, sentándose en una ridícula silla de esqueleto fino. Más fino si cabe contando con que el culo de ese rinoceronte es enorme. Ese rinoceronte esperando en esa sala minúscula sin saber muy bien que hace ahí. Tras un rato, imaginad que un chico bastante joven con una camisa blanca y una corbata negra entrase. Le mirara a los ojos y dejara una hoja delante del rinoceronte.
-Esto es para que lo firmes.
¡IMAGINAD! A ese rinoceronte sin entender nada. Preguntando:
-¿Esto para qué es?
-Es para hacer un traslado de zoológico.
¡IMAGINAD! A ese rinoceronte oyendo zoológico. Sabiendo que aunque lo cambiamos de nombre, es una nueva prisión. Ese rinoceronte que lleva quince años cumpliendo su delito con la sociedad en una jaula.
¡IMAGINAD! A ese rinoceronte que está arto. Que desea la libertad que piensa que ya se merece, dando un golpe en la mesa.
-¡Llevo quince años en prisión! Merezco una reinserción en la sociedad.
¡IMAGINAD! A ese funcionario sudando y mirando al espejo que hay en la sala, esperando encontrar la mirada de sus jefes. Ese funcionario que llevaba un día redondo, en el cual ya habían firmado el león, las avestruces, hasta el oso polar que ni es africano... y ahora se había topado con un rinoceronte revindiquista de sus derechos. Por un segundo se acuerda de su pueblo y de cuando fue a la gran ciudad.
¡IMAGINAD! Que el delito de este rinoceronte fue robar un bote de nutella en un supermercado y tras revisar su caso un juez decide que tiene razón, y es hora de que se inserte en la sociedad.

Mi duda es ¿Está esta sociedad preparada para la reinserción de ese rinoceronte?
¡IMAGINAD! A ese rinoceronte entrando en el metro, el cual no está habilitado para rinocerontes. Pero lo difícil es ver a esa madre cogiendo a su hija y mirando de re-ojo al rinoceronte. Ver a esa anciana cogiendo el bolso con fuerza cuando entrase.

¡IMAGINAD! Que este rinoceronte tuviera que irse a otro país para poder vivir.

¿No es esto triste? Pensarlo.

Manu Draco

ABULIA ANCIANIDAD

Tienes menos gñorfs que el mayor tutkang-faisán de Australia. Y eso que no he soñado con lo del barco y la llave inglesa, porque ayer miré por la ventana y una mujer me gritó:

-Ese palmito no corresponde con lo acordado.

A lo que respondí:

-Pues no sé como ha podido ocurrir, porque ayer cerré bien el grifo del aguarrás.

Entonces comenzamos a hablar sobre el tiempo y Pedro Piqueras:

- Usted jamás ha probado el embutido del armario del cuarto de baño ¿verdad?
-Sí
-Más le vale
-Nunca he podido crecer correctamente.
-Será porque usted no quiere.
-Puede que tengas razon, como Carlos Martínez Bordiu.
-Ese personaje no existe.
-Míralo en la encarta 98
-Maldita hija de puta
-JAJAJA el puto Larousse

En ese momento aprendí una de las lecciones más valiosas de mi vida. Jamás volvería a fiarme de un vendedor de enciclopedias a domicilio.

Infinitamente imperturbable

Fijaos en la foto. Podéis estar el rato que queráis. El rato que veáis necesario. No os preocupéis que hoy cierro el blog más tarde ¿Veis algo extraño en la foto? ¡Claro que sí! Es una bolsa de filtros que nos ha acompañado durante unas semanas y no nos habíamos dado cuenta que era inviolable. También es cierto que por mi parte no había tenido el impulso de arrancarle el cierre para que se vuelva hermético y meterle mi aparato sexual (y no, no me refiero a un móvil con forma de falo). ¡Pero ya sabíamos que no teníamos que violar a la bolsa de filtros! ¿¡Tan jodiadamente mal nos vio la del estanco!? Que dijo: voy a darles la bolsa opción B, la que añadimos lo de inviolable.
Os imagináis que los padres pusieran esto de moda para las hijas. Al igual que en algunas culturas les corta un trozo de prepucio para evitar posibles enfermedades como la gripe, el codo de tenista, vegetaciones en la nariz… Pues que cuando naciera una hija, preferiblemente hembra, el padre la cogiera y la llevara a una habitación habilitada para esto en el hospital. Donde la función de los enfermeros sería tatuar bajo el ombligo algo así como: INVIOLABLE.
¡Imaginar! ¡Imaginar! A ese perturbado, en un parque, rompiéndole la camiseta y bajándole los pantalones y que parara de golpe tras leer el mensaje que ese padre pidió para su hija en un hospital de la Mancha. ¡Imaginar! A ese perturbado diciendo por lo bajini (Bajo, para los que no sepáis italiano.):
Hostia… yo no sabía que eras… esto… no sabía que eras… que eras… INVIOLABLE.
¡IMAGINAR!
¡IMAGINAR!
¡Ya sabía que la bolsa era inviolable! ¡Ya lo sabía! Pero gracias a esa persona que decidió recordárnoslo. Gracias.

Manu Draco

Opción B

Ha sido un fin de semana movidito y muy fresquito. Popo ha aprendido a falsificar mi firma. El muy canalla ahora puede destrozarme la cuenta cuando quiera. Podéis ver todo su arte en esto de hacer el mal.

Hemos Hecho carretera. Cuando digo hemos hecho carretera es que la hemos hecho. No os confundáis. Aquí podéis ver como nos ha quedado. Muy cuca ¿cierto?
¡Que es broma, no la hemos hecho nosotros! Sólo es una foto desde el coche, de nuestro viaje.

Ha habido sexo. O al menos nos han dejado mirar.

Lo mejor es que nos han reconocido y nos han pedido una foto.
También es cierto que era una amiga.

Parece que ya hacemos cosas

Pues eso tío, que parece que ya estamos empezando a mover esto del PSICOMEDIA. Ya hemos empezado con un vídeo montado y subido, con música propia y todo. También hemos empezado a grabar las conversaciones en el Diván. Por ahora son cosillas, pero bueno ya estamos pillando rodaje.