La vaca que imagina, dos veces vaca

He dotado de la imaginación a un hombre capaz de dibujar. La fusión de tales dones ha creado el siguiente dibujo.

Increíble la vaca-powerranger-con alas. Gracias Aracil, sólo podemos regalarte una entrada en nuestro blog o un cena valorada en 10.000 euros, pero sabemos que preferías la entrada.

Vaca sabor nocilla, por favor

Hoy quiero que imaginéis un prado de Australia donde las vacas nacieran con forma de pequeños power rangers, pero que en un momento de su crecimiento fueran adaptándose a la forma que todos tenemos en mente de una vaca. Pero con alas.

O bueno podéis bajar al parque y chillar a las ancianas guarradas del tipo: '¡Bocadillo de nocilla con mejillones!' Yo prefiero que hagáis lo primero, es más sano.

Sueños de un piloto de Adif

Años duros para ser un koala pobre

Personajes
MANU DRACO
POPO LÓPEZ
y la siempre estimada ayuda del público

ACTO ÚNICO

(MANU DRACO está sentado en el banco de un parque. POPO LÓPEZ entra en escena mirando a su alrededor como buscando alguna cosa. Choca con el banco y se sienta.)

POPO LÓPEZ.- ¡Vaya ostia! No Había visto el banco.
MANU DRACO.- ¿Con el golpe no te han entrado ganas de fotocopiar más de un 20% de las páginas de un libro?

(POPO LÓPEZ se levanta de un salto)
POPO LÓPEZ.- ¡PERO ESO ES ILEGAL!
MANU DRACO.- En el 1200 después de Cristo no lo era.
(POPO LÓPEZ se vuelve a sentar. Se queda mirando sus zapatos.)
POPO LÓPEZ.- Eso... no lo he entendido.
MANU DRACO.- Porque las fotocopiadoras en 1200 después de Cristo sólo cumplían su función de amas del hogar.
POPO LÓPEZ.- He leído que robaban la calderilla de los sofás de sus señores.
MANU DRACO.- Sí, pero para dárselo a los koalas pobres

(POPO LÓPEZ se levanta indignado y señala con el dedo índice a MANU DRACO.)

POPO LÓPEZ.- ¡Los koalas no tienen tiendas para gastar su pasta! ¡ANORMAL!
MANU DRACO.- En 1200 después de Cristo había un starbucks de koalas. Pero 1201 se quemó.
POPO LÓPEZ.- Sí, hombre. Y les ponían café a las finas hierbas. No te jode.
MANU DRACO.- Pues no, cerraban puertas y ventanas y ponían el vaporizador con eucaliptos.
POPO LÓPEZ.- Soy una piedra.

(MANU DRACO se levanta y sale de escena. POPO LÓPEZ finge ser una piedra durante 15 minutos y tras esto el público grita:)

PÚBLICO.- ¡QUE ERA BROMA!

(El público muere tras ingerir veneno. Cae el telón)

Un guitarra en la ópera

Cito textualmente la última y principal crítica a nuestro último trabajo.

'' [...] Además, está muy conseguida la ambigüedad del mensaje: ¿Es una tío de cierta edad que ha "sentado la cabeza"? ¿Es una persona que no ha sido debidamente socializada o un librepensador y por eso usa la silla de forma distinta a los cánones marcados por la sociedad? ¿Es una chico haciendo el tonto al que le da vergüenza y se va cuando se da cuenta de que la cámara está encendida?
Cada cual se queda con su relectura personal de la obra.

Yo, personalmente, me quedo con la segunda opción, releída en clave Wittgensteniana. La sociedad marca la que se considera que es "seguir una regla". En este caso, la norma es que las sillas son para el culo. Pero, dado que tal norma es convencional, no hay necesidad alguna de seguirla, más que para poder ser un miembro competente de la sociedad. Por ello, si uno lo desea, puede salirse del marco social preestablecido y usar la silla para otra parte del cuerpo. Sabiendo, eso sí, que de tal forma cae en el solipsismo.

F. J.''

Sólo puedo regalarte esta imagen. La cual pudes imprimir y pegarla en la nevera. Mi madre lo haría.

Una tirita que flota

El otro día bebiendo cerveza y otras bebidas espirituales, cómo orina de Elvis... entre otras, empezamos a sincerarnos. Popo me contó un miedo que tenía de pequeño. Él temía que en los chorros de agua de la piscina donde pasaba gran parte de su tiempo, pudiera eyacular y dejar embarazada a cualquier chica que nadara con la boca abierta. Realmente nunca lo había pensado, porque yo siempre he sido más de montaña. Lo que hacíamos en la montaña era hacer un agujero, meter nuestro falo y esperar un terremoto. Como veis no teníamos el problema de Popo, de dejar embarazada a nadie.
Claro, imaginad a ese padre con una hija adolescente embarazada teniendo que ir a pedirle a una piscina olímpica que se case con ella. Porque esa situación no puede ser. Por lo menos que se haga cargo de ella.

No hagáis guarradas en la piscina ¡canallas!

En invierno calzón largo

¿Por qué se le pone a los muñecos de nieve sólo una bufanda y un gorro? Os imagináis que nacierais en medio de la nieve y a vuestra madre no se le ocurriera nada mejor que poneros un gorro y una bufanda. Nada más. Pasaríais frío.

Por eso ahora que se acercan las fechas propicias para el nacimiento de estos muñecos, os pido que le pongáis algo más de ropa. Una camisa vieja, el suéter de lana que os hizo la abuela y que sólo os ponéis cuando la visitáis, los calcetines con agujeros... Os propongo que cojáis todos los calcetines viejos y hagáis una chaqueta de cuero. No sé cómo. Poned de vuestra parte. Taparlos, al menos hasta que llegue el calor.

¿Parece feliz verdad? Pues está triste. Amén de tener frío