Poesias de un obseso.

El otro día leyendo el blog de Chahrhlhohs (Obviamente he cifrado su nombre para no desvelar su identidad) vi que hablaba de una canción de reggeaton. Precisamente de una canción que oí un día en el coche por casualidad. Por casualidad ya sabéis, como cuando os preguntan por alguien del mundo rosa y decís: 'Ah! sí... sé quien es. El otro día estaba viendo un documental de la dos y cuando me giré hacía la ventana, mi vista chocó con un espejo de uno de las casas del edificio de enfrente, que chocó con el reflejo que de un jarrón de su pasillo y 25 choques más tarde transportó mi vista hasta la televisión de uno de sus vecinos que estaba viendo tele5. Pero, por casualidad.' ¿Que os decía? Ah! sí. Pues hablaba de esta canción:

Canción con rayita debajo.

Nos os voy a obligar a oírla entera, pero aguanta hasta el cambio radical. 0:21

Me lo imaginé en plan:
-Tío ¿me acompañas a decirle lo que siento a una chica?
-Claro tío.
-Así me ayudas cuando notes que voy mal.
-Claro tío. (Este personaje es extranjero)

Bien, en los primeros segundos el amigo está: bien, bien. vas uai! Le acabas de decir que eres el acosador que le enviabas las cartas. Pero bueno, en cierto modo es bonito.
Y de repente ZAS!
El colega haciéndole señales de: CORTA! CORTA! Pero el otro a su rollo.

Ya está. Dejaré que pase un tiempo hasta que haga otra actualización con referencias musicales de este ámbito, prometido.

P.D.: Me gustaría que algún día una persona muy seria y vestida de traje emitiera un mensaje en la 2. Diciendo: 'Hola, soy uno de los directores ejecutivos de la 2. Desde hace 23 años que no hemos puesto un documental en este canal y aquella vez fue por error. Así que dejad de difundir que ponemos documentales, estáis jugando con mucha gente. Gracias.' Serio, pero educado.

Papel de aluminio.

Bueno la actualización de hoy va dedicada a Sylvania. No somos mucho de metal, pero un grupo que me deja hacer el imbécil en uno de sus concierto merece ser mencionados. (La palabra de la semana es: merecer).

Va dedicada porque sacan disco. Hace unos días que salió: Lazos de Sangre.

Son gente guapa y siempre van limpios.

Mamá árbol, papá árbol.

La sorpresita del último viaje.


¿Lo veis? Exacto. Es una manada de árboles salvajes. Es cierto que cada vez se ven menos. Pero te sientes vivo cuando ves una de estas manadas. No, no penséis que somos unos valientes. La valla estaba electrificada.

P.D. Cada vez que he escrito 'manada' he tenido que corregirlo porque había escrito 'mamada'. Se podría analizar, pero no creo que se encuentre nada relacionado.

Madres, tuercas y otros gatos del desván.

Muchas veces la gente nos pregunta: ¿Cuál es el espíritu de PSICOMEDIA?

Sin duda es una pregunta complicada, pero la mejor respuesta es ésta:

¿Conocéis el típico chiste de 'mamá en el colegio me llaman...'? Nos gusta imaginarlos con una madre sentada frente a una mesa, bajo una bombilla desnuda colgante y sujetando un vaso de güisqui. Durante 16 años esta madre aguantando la misma acción.

[6 años]

-Mamá, mamá. En el colegio me llaman ballena.

-Mamá, mamá. En el colegio me llaman vampiro.

…

[7 años]

-Mamá, mamá. En el colegio me llaman bombilla.

-Mamá, mamá. En el colegio me llaman José.

…

[8 años]

-Mamá, mamá. En el colegio me llaman super.

-Mamá, mamá. En el colegio me llaman tetas.

…

[…15]

-Mamá, mamá. En el colegio me llaman malo.

-Mamá, mamá. En el colegio me llaman.

[16]

-Mamá, mamá. En el colegio me llaman perro.

Entonces a los 16 la madre grita:

-¡No soy tu madre! ¡SOY UN ROBOT!

-¡NOOO!

-Soy un robot de un planeta lejano. Llevo 16 años comunicándome con ellos. Por eso tenía la apariencia de madre, porque cuando nos comunicamos cogemos forma de madre.

-¡NOOO!

-Sí.

-¡Ah!

Cuando el niño lo asume y se va, la madre-robot se abre y sale el gato. En realidad durante los 16 años había sido el gato.

De joven mató a la madre porque vio que prestaban más atención al niño. Se disfrazó de robot para esquivar a la policía. Tras media hora en el disfraz se dio cuenta que era demasiado llamativo, así que uso la piel del cadáver de la madre.

El padre no sale en esta historia. Porque era taxista de la NASA y siempre estaba fuera.

Y ese el espíritu de PSICOMEDIA. También es verdad que nadie nos lo pregunta.

Adiós, Cäbala adiós.

Hace cosa de un mes y pico (el pico puede ser fácil otro mes) cerró el local Cäbala. Después de la grabación de VHS estuvimos liados con su promoción, actuaciones y demás quehaceres. Cuando conseguimos un hueco decidimos pasar por allí a saludar a Xema, cuando nos llevamos la mala noticia: 'Hoy es el último día del Cäbala.'

Una triste despedida. Fue la primera grabación en exteriores de PSICOMEDIA. Unas tardes muy frescas junto a Xema, además que nos invitaba a quintos en días de grabación.

Adiós Cäbala.

Resumen veranil

Me he acordado que el 7 de Abril dijimos algo así como que no íbamos a dejar el blog de lado y lo íbamos a actualizar de continuo. De hecho lo he leído aquí: Letras con rayita bajo.

Así que voy a hacer un resumen rápido de lo que nos ha pasado:

Empezamos a grabar VHS en verano:


Los sangre de mono empezaban a ensayar a tope:

Celebremos fin de año en Julio. Todo una fiesta y concierto de sangre de mono en privado. Empezó como una gran broma que se nos escapó de las manos como un jabón mojado. Ahora ellos mojan al público, es que sudan mucho.

Cambiarme a mí por Miki Scarabaggio y todo Sangre de Mono

Manu Draco siguió con su empresa de las risas (aún sin beneficios). Es raro hablar de mí en 3º persona, pero tiene su encanto.


Bueno 6 meses después de todo esto acabamos VHS. Hubieron muchos muertos y persecuciones de coches, pero lo dejamos para otro día. Empezamos con las presentaciones de VHS y todo risas. Una gran sorpresa.



Por cierto, podéis ver el vídeo aquí. Vamos a ver si salvamos a este pequeño. Un saludo!

Popo Montana

Hoy cumple sus 22 el tío con más barba de PSICOMEDIA.

¡FELICIDADES MAN!

Aquí lo tenemos en la fiesta privada que hizo anoche. No avisó a nadie, para que fuera lo más intima posible.
La misma cara de pasividad que cuando uno grita: ¡CARA LIBRO!

Nesquik en bote de cola-cao

El otro día fui a ver Iron Man 2. En una de las escenas mi cabeza hizo: bim-ba! No sé quién fue el director de casting, pero BRA-VO.

El personaje de Furia ha sufrido algunos cambios en sus casi 40 años de existencia. Pero más o menos siempre ha sido un madurito-atractivo-cuarentañero-conparcheenojo-atlético. Y sobre todo blanco.


BRA-VO.

Viernes en la azotea, sábado en el submarino

Pues un viernes noche recogí al señor Popo en la estación del Norte de Valencia y un sábado de madrugada estabamos acabando un vídeo, bueno una joyita.


Por fin trabajamos con el Sr. Bolsa, ya habían ganitas. Todo un profesional.

GORMITI FUCKING POWER

DRACO: Hemos vuelto con más fuerza y menos pelo.
POPO: ¿Cómo que hemos vuelto? Nunca nos hemos ido. Siempre hemos estado ahí. En el corazón de tu madre. En el corazón de tu madre. En el corazón de tu madre. En el corazón de tu madre.

Si a la Coca-Cola le quetásemos la 'C' Sería bebida de paté, pero no venímos a contaros esto.

En realidad sí vemíamos a contaros eso hehehe HOLA.

Digitalizar las mascotas

Hoy me siento con la fuerza suficiente como para evolucionar a un squirtle a blastoise, sin pasar por wartortle. Pero no es esto de lo que os quiero hablar.

Sino de que los comentarios son como parásitos en los blogs.

¿De verdad?

No, te la he colado. Felices fiestas.

Muy fresquito

NUEVA YORK

Como en todo, en el caminar se pueden apreciar dos variantes:

La chachi Darwiniana


La otra


La primera está mejor para ir al Pryca

Preparando toda la fiesta

¡Anda que no!

La vaca que imagina, dos veces vaca

He dotado de la imaginación a un hombre capaz de dibujar. La fusión de tales dones ha creado el siguiente dibujo.

Increíble la vaca-powerranger-con alas. Gracias Aracil, sólo podemos regalarte una entrada en nuestro blog o un cena valorada en 10.000 euros, pero sabemos que preferías la entrada.

Vaca sabor nocilla, por favor

Hoy quiero que imaginéis un prado de Australia donde las vacas nacieran con forma de pequeños power rangers, pero que en un momento de su crecimiento fueran adaptándose a la forma que todos tenemos en mente de una vaca. Pero con alas.

O bueno podéis bajar al parque y chillar a las ancianas guarradas del tipo: '¡Bocadillo de nocilla con mejillones!' Yo prefiero que hagáis lo primero, es más sano.

Sueños de un piloto de Adif

Años duros para ser un koala pobre

Personajes
MANU DRACO
POPO LÓPEZ
y la siempre estimada ayuda del público

ACTO ÚNICO

(MANU DRACO está sentado en el banco de un parque. POPO LÓPEZ entra en escena mirando a su alrededor como buscando alguna cosa. Choca con el banco y se sienta.)

POPO LÓPEZ.- ¡Vaya ostia! No Había visto el banco.
MANU DRACO.- ¿Con el golpe no te han entrado ganas de fotocopiar más de un 20% de las páginas de un libro?

(POPO LÓPEZ se levanta de un salto)
POPO LÓPEZ.- ¡PERO ESO ES ILEGAL!
MANU DRACO.- En el 1200 después de Cristo no lo era.
(POPO LÓPEZ se vuelve a sentar. Se queda mirando sus zapatos.)
POPO LÓPEZ.- Eso... no lo he entendido.
MANU DRACO.- Porque las fotocopiadoras en 1200 después de Cristo sólo cumplían su función de amas del hogar.
POPO LÓPEZ.- He leído que robaban la calderilla de los sofás de sus señores.
MANU DRACO.- Sí, pero para dárselo a los koalas pobres

(POPO LÓPEZ se levanta indignado y señala con el dedo índice a MANU DRACO.)

POPO LÓPEZ.- ¡Los koalas no tienen tiendas para gastar su pasta! ¡ANORMAL!
MANU DRACO.- En 1200 después de Cristo había un starbucks de koalas. Pero 1201 se quemó.
POPO LÓPEZ.- Sí, hombre. Y les ponían café a las finas hierbas. No te jode.
MANU DRACO.- Pues no, cerraban puertas y ventanas y ponían el vaporizador con eucaliptos.
POPO LÓPEZ.- Soy una piedra.

(MANU DRACO se levanta y sale de escena. POPO LÓPEZ finge ser una piedra durante 15 minutos y tras esto el público grita:)

PÚBLICO.- ¡QUE ERA BROMA!

(El público muere tras ingerir veneno. Cae el telón)

Un guitarra en la ópera

Cito textualmente la última y principal crítica a nuestro último trabajo.

'' [...] Además, está muy conseguida la ambigüedad del mensaje: ¿Es una tío de cierta edad que ha "sentado la cabeza"? ¿Es una persona que no ha sido debidamente socializada o un librepensador y por eso usa la silla de forma distinta a los cánones marcados por la sociedad? ¿Es una chico haciendo el tonto al que le da vergüenza y se va cuando se da cuenta de que la cámara está encendida?
Cada cual se queda con su relectura personal de la obra.

Yo, personalmente, me quedo con la segunda opción, releída en clave Wittgensteniana. La sociedad marca la que se considera que es "seguir una regla". En este caso, la norma es que las sillas son para el culo. Pero, dado que tal norma es convencional, no hay necesidad alguna de seguirla, más que para poder ser un miembro competente de la sociedad. Por ello, si uno lo desea, puede salirse del marco social preestablecido y usar la silla para otra parte del cuerpo. Sabiendo, eso sí, que de tal forma cae en el solipsismo.

F. J.''

Sólo puedo regalarte esta imagen. La cual pudes imprimir y pegarla en la nevera. Mi madre lo haría.

Una tirita que flota

El otro día bebiendo cerveza y otras bebidas espirituales, cómo orina de Elvis... entre otras, empezamos a sincerarnos. Popo me contó un miedo que tenía de pequeño. Él temía que en los chorros de agua de la piscina donde pasaba gran parte de su tiempo, pudiera eyacular y dejar embarazada a cualquier chica que nadara con la boca abierta. Realmente nunca lo había pensado, porque yo siempre he sido más de montaña. Lo que hacíamos en la montaña era hacer un agujero, meter nuestro falo y esperar un terremoto. Como veis no teníamos el problema de Popo, de dejar embarazada a nadie.
Claro, imaginad a ese padre con una hija adolescente embarazada teniendo que ir a pedirle a una piscina olímpica que se case con ella. Porque esa situación no puede ser. Por lo menos que se haga cargo de ella.

No hagáis guarradas en la piscina ¡canallas!